Ezért nem számít sohasem, hogy IGAZAD van, vagy nincs

Párkapcsolati harcokban hiába van igazad. Úgy érzed nyersz, bedöngölöd a másikat. De valójában vesztettél.

Kezdésként képzeld el ezt a helyzetet:

Nyomasztó napod volt, feszültség feszültség hátán, és alig várod, hogy hazaérj. A pasid éppen belekezd egy pofa sörbe, ül a kanapén, és a Tv-t bámulja. Te betoppansz, és elfog az elégedetlenkedés. Rendetlenséget látsz, és belekötsz, hogy már megint nincs elmosogatva, a szemetet sem vitte ki, vagy valami egyéb banálisnak mondható problémát veszel észre. Rázúdítod a gondodat, megtámadod szavakkal, összevesztek. 

És itt bontsuk ketté a dolgot. Nézzük meg először az ő szemszögéből.

Amikor hazaértél, ő feltételezhetően még nem tudta, hogy megpróbáltatásokkal telt a napod, emiatt türelmetlenebb vagy. De, ha ezt észlelte, vagy előre tiszta volt számára, mert SMS-eztetek, vagy írtatok, akkor két lehetősége lett volna. Ha nem lőttél túl a célon, elviselhette volna a vihart összehúzva magát. Vagy, főleg, ha ez a gond már többször előfordult, tehetett volna ellene azzal, hogy kiiktatja. Eltakarít, kiviszi a szemetet, stb. 

És itt fölmerül még egyéb lehetőség is:

Az, hogy neki is kegyetlen napja volt, emiatt ő is vágyna a megértésre. Vagy az esetek zömében nem követi el azt a hibát, amely miatt nekiestél. Esetleg, a támadás módja volt sokkal súlyosabb, mint azt az ügy bármilyen drasztikus elképzelés esetén (alapvetően rosszban vagytok) is megkívánta volna. 

Igazad van? Ha általánosságban vesszük a dolgot, valószínűleg igen.

Ha tényleg lusta elpakolni, ha tudta, hogy nehéz napod volt, mégsem próbálta komfortosabbá tenni a képet, ami a lakásba lépéskor fogad, akkor hibázott. És akár kaphat is érte leszidást, persze megfelelő mértékűt 

De. Ha tudod, hogy neki is nehéz napja volt, ha alapvetően odafigyel rád, és azt a hibát sem követi el sokszor, ami miatt nekiestél, akkor hiába vagy meggyőződve az igazadról, valójában ez nem számít. Vagyis nem ez számít. Simán lejjebb eresztheted az orrodat. 

Vegyünk egy másik példát

Együtt vagytok a pároddal, de a munka sokszor elszólít benneteket egymástól. Vagy bármilyen más tényező. Tudod, hogy nem tehet róla, mégis kiakadsz, megbántódsz, és őt is megsérted. 

Igazad van? Természetesen. 

De nem ez a lényeg. Hanem az, hogy a vitátok, a te rossz érzéseid, miből alakultak ki. A másik hiányából.

Ez úgy is elképzelhető, hogy neked van olyan kötelességed, ami elszólít a párod mellől. Ezen kiakad, te meg hőbörögsz, hogy tehet ilyet? És úgy érzed, igazad van, amikor lehurrogod, hisz te csak azt teszed, amit kell. 

Így ne álljon az igazad a békülés útjába.

Párkapcsolatban és bármilyen emberi kapcsolatban nem az a fő kérdés, hogy egy adott szituációban neked van e igazad, vagy a másiknak, hanem, hogy melyikőtök érti meg jobban a másik érzéseit

Alapvetően mindkettőtöknek törekedni kell rá. 

Ha mielőtt nekitámadsz, átgondolod, vajon mit mondott, miért mondta a másik fél azt, amit, esetleg megkérdezed tőle, közelebb kerülhetsz a megoldáshoz. Ezzel elkerülhettek egy veszekedést, illetve könnyebbé tehetitek a békülést. 

Koncentrálj arra, hogy mi lehet a sértettség oka. Főleg, ha már jó ideje ismered a másikat, ha eléggé figyelsz rá, tisztában kell lenned azzal, hogy mire hogyan reagál. Mi borítja ki, mi számára a vörös posztó

Ha odafigyelsz rá, könnyebben azonosulsz vele, és az esetleges gondjaival. 

Persze, ez csak akkor működik jól, ha mindketten megteszitek ezt. Tehát nem mindig csak te vagy a megértő, az empatikus, hanem ő is hozzáteszi a magáét. 

Ha érvelésre kerül a sor, azt így oszd fel

Pozitív gondolat. Pozitív gondolat. Negatív gondolat. Pozitív gondolat. 

Másképpen: Dicséret. Dicséret. Probléma, ami nem tetszett. Dicséret.

Nyilván ezt hideg fejjel könnyebb megoldani, mint dühtől fortyogva. A lényege, hogy 2 dolgot mondasz, ami tetszett, tetszik a párodban vagy amiben egyetértesz a veszekedéssel összefüggésben. Az ő szempontjából negatív vélemény következik, majd egy pozitívval zárod. 

Nyilván a negatív azért ne egy anyázás vagy égbekiáltó sértés legyen. Mert akkor a többi eltörpül mellette. Ezzel érezteted, hogy nem támadni akarod, kompromisszum kész vagy, mégis beleszőtted a saját gondolatodat is. Ha ezt ügyesen csinálod, gördülékenyebbé teheted a kommunikációt akár a pároddal, akár mással. 

Címkék: , , ,

Egy gyors lájk belefér, hogy ne maradj le a következő cikkről?

Akkor... >>> Kattints ide <<<

Legyél hipnotikus csábító! Avagy a vágyfokozás 52 kevésbé ismert módszere;)

 

 

Tovább a blogra »